Согласно данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и Всемирного банка, еще около 50 миллионов человек каждый год получают на автодорогах травмы и увечья.

Авторы доклада предупреждают, что если ситуация будет развиваться подобным образом и в дальнейшем, то к 2020 году аварии на дорогах станут уносить больше жизней, чем инсульт и ВИЧ.

В докладе говорится, что число жертв аварий может вырасти на 60% за 16 лет, в результате чего аварии по смертности будут уступать лишь болезням сердца и депрессии.

Уже ни кого не удивишь тем что современные автомобили, как есть - роботы! У некоторых моделей интелект весьма продвинут и компьютер управляющий всеми агрегатами не слабая железяка. Машина принимает массу ответственных решений! "Умные" системы решают когда надо сбавить газ, когда заблокировать колеса или снизить обороты двигателя. Она создает максимально комфортные условия водителю. И ей, собственно как и водителю глубако наплевать на пешеходов!
Господа! Мы используем управляемых роботов, с зачатками собственного интелекта и качественного програмного обеспечения, потенциально опасных для нас же самих! Эти роботы не знают "законов робототехники". Ведь ни им самим, ни их создателям отвечать не приходится! Интересы таких роботов замкнуты на самих себя и на содержимое салона, да и то не всегда. Вот можно же принудительно на все машины поставить ограничитель связанный с дорогой и со знаками которые на дороге. И не говорите мне что это будет дорого стоить! Не так уж это и дорого! Тем более что часть средств все равно будет взыматься с граждан. Стоит такой прибор на машине и просто не позволяет двигателю разагнаться больше той скорости что указана на дороге. У нас есть потолок 110 км/ч все выше этой скорости нигде нельзя больше разгоняться. Плюс к этому надо прировнять автомобиль к оружию. И за любое нарушение и права отбирать, и машинку! Если проскочил на красный - будь любезен поставить машину на специальную стоянку на пятнадцать суток а права сдай на хранение. И так вплоть до полного отлучения от клуба автолюбителей.

Вот тут возник вопрос у некоторых товарищей зачем в автоматической каробке передач нужно положение "N" (нейтралка). Для буксировки! ответит догадливый автолюбитель!
Ответ не верный! Точнее почти не верный! Потому что буксировать машины с "автоматом" ваще не рекомендуется! Только на эвакуаторе! Те кто бегло прочел инструкцию по использованию таких коробок наверное сразу забыл что при длительном ожидании на светофоре или в пробке положение ручки можно легко переводить из положения "D" в положение "N" и обратно без нажатия на педаль тормоза. По утверждению разработчиков это в значительной степени сберегает агрегат и продлевает срок службы!

Обстучался, значит, Шаман, в бубен, обкурился мухоморов, и вот явилось ему откровение от великих духов Яндекса И Гугла! Ждет нас господа, очень забавный и даже уникальный год! А все потому что в тот день когда мы все будем радосно бухать и пускать в воздух ракеты, а именно 31 декабря! Случится не простое лунное затмение! Последнее в году (ну тут без вариантов) Послденее в десятилетии! И всем кто рожден под знаками огня и особенно воздуха, нужно быть очень осторожными за пять дней до затмения и после! Ни "воду" ни "землю" та луна не затронет, хотя, всякое может быть! Проще говоря! Новый год, и именно старт, встреча, сам праздник, собственно; будет тяжелый, важный, ответственный! Наполненный тончайшими нюансами которые могут в корне изменить будущее!
Потом не говорите что Шаман не предупреждал! Ага! ;)

АВТОДОРОЖНЫЙ БЕСТИАРИЙ!

Категория «А»

1.СЕЛЬСКИЙ ПАРЕНЬ. Категория мотоциклистов в крупных городах никогда не обитающая. Злые, напористые, наглые. Ездят где угодно на немыслимых гибридах собранных из запасных частей разных марок мотоциклов, мопедов, и комбайнов. Чаще всего не имеют водительских прав нужной категории, техпаспорта транспортного средства, соответственно. Шлем на голове заменяет медный лоб.
Особые приметы – нелепый мотоцикл, растрепанный вид, несоответствующая транспорту одежда. Пугливые и раздражительные.
Девиз – «Анархия мать порядка!»
Степень опасности (по десяти бальной шкале) – 8 (в своем ареале обитания)

2. СТАРЫЙ ПЕРДУН. Весьма многочисленная и распространенная каста водителей представленная почти во всех категориях. Именно в категории «А» встречаются в не крупных городах, поселках и дачных товариществах. Не самые безобидные участники дорожного движения, и с норовом! Ездят на укомплектованных мотоциклах и мопедах отечественного производства, как правило находящихся в хорошем состоянии. Всегда имеют при себе водительское удостоверение и техпаспорт, вставную челюсть и рыболовные снасти, корзинку для грибов, и канистру с водой. Чаще всего попадаются пьяными за рулем.
Особые приметы – Исправный мотоцикл (мопед) в родной комплектации. Некоторый аутизм по отношению к другим участникам дорожного движения. Чаще всего замечены в танкистском шлеме образца сороковых годов прошлого века вместо каски. Весьма опытные водители, и механики. Легко откликаются на просьбу о помощи. Обычно безобидны.
Девиз – «Тише едешь, дальше будешь».
Степень опасности – 4.
3. РЕЗВИЛА. У таких может не оказаться прав. Мотоцикл не дорогой, возможно импортный но не часто. В больших городах не выёживаются, в провинциальных косят под крутых. Случается, что надевают шлем, одежда из синтетической кожи. Ездить, как правило, не умеют, лихо вставать на дыбы тоже (техника не позволяет). Максимум фарса – крутануть пятака и дать по газам. Как нарушители – чаще мелкие пакостники. ДПСников боятся как огня. Чаще всего в седле нетрезвые, реже обкуренные.
Особые приметы – выхолощенный импортный или отечественный с переделками мотоцикл, Закос под хром заменяет серебрянка. Купленная на вьетнамском рынке псевдо мотоциклетная одежда без всякой защиты. Выделывают некоторые, не сложные финты на ровном асфальте. Хорошо знают местность в которой обитают.
Девиз – «В этом районе круче нас только повороты»
Степень опасности – 5 ( ни рыба ни мясо)
4. ДЖАГЕР. С правами, с техпаспортом, но без мозгов совершенно. Мотоциклы ни как не классифицированы и могут представлять весь спорткласс. От 125Кб/см до 3000Кб/см. Естественно же все машины импортные, бывают даже с тюнингом. Другие наименования – «Самоликведаторы», «Полуфабрикаты». Денег на защиту тратят мало, используют мотоцикл как членокомпенсатор. Не икнув садятся пьяными в седло. Шлем надевают лишь для того чтобы скрыть наглую харю.
Особые приметы – перевернутый вверх ногами номер, или замена на железку с нецензурной фразой.
Девиз – «Мы идем нах….Вы вместе с нами… И нам все пох….»
Степень опасности – 10. (Внимание! Одна из самых опасных категорий!)
5. РЕЙСЕР. Все документы в полном порядке. Очень ответственные и весьма доброжелательно настроенные. Чаще всего профессиональные водители мотоциклов. Предпочтение отдают разным Японским производителям. Реже итальянцам или немцам. Что совершенно не умаляет их водительских навыков. Объем двигателя не ниже 1500Кб/см. Очень качественно и дорого экипированы, при необходимости могут выделывать весьма сложные фигуры на асфальте и бетоне, грунте и даже на песке. Но, как правило, оставляют это умение для показательных выступлений и шоу. Обитают в крупных городах, не раз замечены стоящими в пробке. Могут втопить и выше двухсот по МКАДУ, но обычно держатся рамок. Допустим легкий фарс по отношению к особям противоположного пола, но в рамках разумного. Пьяными за рулем бывают крайне редко. Дорожат своей жизнью. Брезгливо относятся к нарушителям правил дорожного движения, не смотря на то что сами имеют некоторое преимущество.
Особые приметы – Дорогой мотоцикл, дорогая экипировка, дорогая девушка на заднем сидении, дорогой одеколон, дорогой мобильник, дорогое хобби, дорогие часы.
Девиз – «Я Очень крут, Я просто великолепен!»
Степень опасности - 3. Если вы молодая и красивая девушка – то 5.
6. БАЙКЕР. Обширная категория дерущаяся между собой за пальму первенства и превосходства. Имеют права, номера, талоны техосмотра, но плевать на них хотели. Каска – западло, защита – западло, трезвый за рулем – западло, не член клуба (банды) – западло, или вольный - не западло, но проверим. За мотоциклы горло друг другу не дерут ездят на самых разных машинах от «УРАЛА» до «ХАРЛЕЯ». Главное чтобы тачка была чистая и ухоженная с нормальным звуком. Грязь на глушителе – западло, Сильно рычишь – запдло, Двухтактный – западло. Антиквариат только приветствуется!
Особые приметы – обычно носятся стаями. Очень миролюбивы, пока не заденут за «живое». Не мстительны и отходчивы. Набьют морду, напоят, опять набьют морду, и так до тех пор пока своим не станешь. С логикой не в ладах. Одеты как правило в натуральную кожу разной масти, могут ночевать в дорогом отеле и в спальнике на обочине не видя особой разницы после пол литры.
Девиз – «Наша крыша – небо голубое! Наше счастье жить такой судьбою!»
Степень опасности –2 и то, только в том случае если вступить на их территорию.
7. МОТОРОЛЛЕР. Очень говеная категория чуваков в дорогих костюмах и в касках. Есть права, есть техпаспорт, есть номер, но, как и у первой категории нет мозга. Тратуар – тоже проезжая часть, газоны место для парковки!
Особые приметы – не очень дорогой, но отвратительно выкрашенный мотороллер. Каска и дорогие очки с диоптриями, лакированные туфли. ГАИшников игнорируют как плод собственного воображения. Машины редко выше 100 Кб/см. Двухтактные двигатели заправляют от своих машин в гаражах без посторонних глаз, очень трусливые и истеричные в момент стихийных разборок. Очкуют сесть на нормальный байк отмазываясь кривыми откарячками.
Девиз – « Мы из говна, нас не трожь!»
Степень опасности – 7. Если вы БАЙКЕР то - 2. (последствия не исключаются).

Категория «В».

1. БОМБИЛА. Права - куплено, ездить – не куплено. Национальность – кавказская азиатская, неопределенная. Ахтунг! Всем кто оказался рядом! Известны под названием «Шахид-такси». Могут перестоится через пять рядов на МКАДе не включая поворотник! Но обычно тащатся в крайнем правом ряду, создавая невыносимые помехи. Путают педали, не ориентируются по сторонам света, страдают топографическим кретинизмом. Особые приметы – Дешевая китайская одежда спортивного кроя, лакированные туфли, и кожаная куртка. Кепка – редкий аксессуар, но иногда встречается. Машины - обычно от копейки до форда конца восьмидесятых прошлого века. Уникальный, особый стиль вождения, сочетающий в себе агрессивный напор (с клиентом) и вялое ковыляние (в поисках клиента). Правила дорожного движения игнорируют по мере удаления от центральных улиц. Девиз – «Мне все пох! Мне надо!» Степень опасности – 7. Отличаются особой трусливостью вне проплаченной зоны.
2. ТАКСИСТЫ. (Лайт) Элитные бомбилы. Весьма обширная категория. Немного знают город, на крышах новеньких но не дорогих авто имеют фонарик с шашечками. Номера белые. Боятся ГАИшников и бандитов, не берут больше двух пассажиров одного, мужского пола. Вне проплаченной зоны так же бессильны. Чаще всего обитают на «точках». Вокзалы, станции метро, аэропорты, гостиницы, крупные рынки. Как водители - более адекватны и проворны. Хорошо знают основные маршруты. Просто бомбил угнетают и кошмарят. Особые приметы – невзрачный, незаметный вид, частый закос под простого автолюбителя. Драная иномарка, реже отечественный рыдван. Очень жадные и напористые. Не считаются с мнением клиента. Могут работать в паре. Степень опасности – 5. (дамам быть осторожней)
Девиз – « Завтра будет лучше, чем вчера»!
3. ТАКСИСТ (Профи). Работает только по наводке диспетчера. Великолепно ориентируется на местности, обладает мистическим даром предвиденья пробок, постов ДПС, правительственных кортежей. Может быть как под желтыми, так и под белыми номерами. Воюет на «Точках» с таксистами(лайт). Крайне агрессивен, очень напорист. На борту рация, мобильник, навигатор, бумажная карта, непрерывный контакт с базой и партнерами о состоянии дорог, травматический пистолет или бита или монтировка. Не лютуют, но цену себе знают. Особые приметы – не самая дорогая, но очень приличная машина, весьма комфортная и ухоженная. Агрессивный стиль вождения, неподражаемое умение проскакивать мимо постов ДПС незамеченными. Одеты весьма прилично, обходительны, всех прочих таксистов считают низшими кастами. Степень опасности -2. Очень дорожат своей репутацией, чаще всего сотрудничают с органами правопорядка. Обычно заводят постоянных клиентов, отменные психологи и дознаватели. Ахтунг! Обладают феноменальной памятью. С легкостью вспоминают клиента во всех подробностях, которого подвозили от метро «Проспект мира» до Рижского вокзала, даже через пол года.
Девиз – «Не мешайте нам работать»!
4. ВОДИЛЫ. Частные или корпоративные водители не имеющие права выбора транспортного средства. Очень исполнительные, посредственно знающие город, не брезгующие услугами навигаторов, как правило, не требующие денег даже со случайных пассажиров (Если вы симпатичная девушка, довольствуются вашим номером телефона или ICQ). Спокойные, невозмутимые, никогда, никуда не опаздывающие. Не считающие лошадиные силы и число пассажиров. Единственное что считают так это только бензин, и то купленный за свой счет. Весьма обширная категория, не знающая конкуренции в своей сфере. Это почти офисные клерки, только их офис на колесах. Весьма вольная категория водителей. Предпочитающая правила дорожного движения соблюдать, нежели нарушать. Обычно имеют несколько водительских категорий, но не афишируют их, дабы не нарваться на «субботники». Особые приметы – не дорогая, не новая, но еще весьма крепкая машина. Лысые голова и покрышки. Постоянное, неудержимое желание заработать еще больше чем получают, причем в перерывах на обед. Одеты всегда прилично, практично, не броско но эстетично. Степень опасности – 3 (создают излишнюю суету на дорогах)
5. ВОДИЛЫ (Профи) Частные или административные водители. В их же категорию входят водители с синими проблесковыми маячками на борту. Уровень вождения определить невозможно. Могут толкаться как и все в пробке, а могут переть на красный по встречке, под носом у ГАИшников на скорости под 150 км/ч. Очень щепетильно относятся к вверенному им авто и к себе. Всегда моют машину, протирают, всячески ухаживают. По определению, не имеют нервной системы. Не пьют, курят редко, очень внимательные и осторожные даже на скорости около 200 км/ч. Что трасса, что городской проспект, что проселочная грунтовая дорога, – им феолетово. Особые приметы – почти всегда дорогой, модный автомобиль. Чистый, ухоженный, без вмятин и царапин. Всегда закрытые стекла. Водитель покидает рабочее место только по нужде или в гараже. Всех прочих водителей воспринимают как помеху. Дорожной разметкой, знаками, светофорами, регулировщиками – пренебрегают. Способны просочиться в узком дворе заставленном машинами даже задним ходом по самым сложным траекториям. На дорогах адекватны и весьма предсказуемы. Дуракам уступают и не портят себе карму и репутацию. В сопровождении джипа охраны могут пойти на таран, но случаи редки.
Девиз – «Всем стоять! Бояться! Замереть! Не двигаться! Я еду!»
Степень опасности – 7. ( Они увернутся, а остальное - не их проблемы)
6. КУРЬЕРЫ. Без комментариев, без огласки, без натуги, без мыла, куда угодно! Правила дорожного движения – помеха. ГАИшники – суки! Пешеходы – козлы! Прочие водители – Уроды! Особые приметы – невзрачнее, часто расписанные, разрисованные в цвета и логотипы компании дешевые малолитражные машины управляемые «скороходами». Ни чести, ни понятий, ни гордости, ни силы воли. Газуют на желтый, тормозят на зеленый. Перестраиваются через три ряда и сплошную ища удобное место для парковки в игольном ушке.
Девиз – «Анамплеватьнамоченьнадо!»
Степень опасности – 5 (встречаются не часто и быстро исчезают с горизонта).
7. ГЛАМУРЫ (ДЕЛЯГИ). Также весьма обширная категория. Большие джипы, спорткары среднего класса. Ареал обитания от Рублевки до Южного Бутово. В багажнике бейсбольная бита или автомат Калашникова. Очень агрессивный стиль вождения. Игнорируют большинство дорожных знаков, лебезят перед ДПСниками, но всегда откупаются. Особая примета – не включают поворотники и не отключают дальний свет. Фары – ксенон, (без вариантов) Стекла – Тонировка (даже лобовое). Могут в порыве альтруизма уступить дорогу пешеходу на пешеходном переходе, пока говорят по мобильнику. В пробках первыми начинают сигналить. Крайне несдержанные и заносчивые. Степень опасности – 7. Не смотря на то что авто личное – могут пойти на таран. Не поленятся выйти и набить морду обидчику, отобрать деньги, и машину. Могут появиться на проезжей части без регистрационных номеров! Девиз – «Отвали козел убогий»!
8. РАЕЛЬНЫЙ ПАЦАН. Редкий, но весьма агрессивный, сумеречный тип водителей может ездить на дорогой иномарке с не менее дорогим обвесом, или на дешевой отечественной «десятке» с прямоточным глушителем и самодельным спойлером. Как правило, заметны выразительным, ревущим звуком двигателя, резкими разгонами и торможениями даже на коротких дистанциях. Особые приметы – громкий звук двигателя и музыки в салоне. Даже зимой открытые окна. Игнорируют знаки на дорогах, разметку и пешеходов. Не создают серьезных помех движению, чаще всего опытные и резкие водители. Степень опасности – 7. Игнорируют такое понятие как дистанция и скорость потока. В разборе аварийных ситуаций могут быть или напористыми или трусливыми вплоть до скрытия с места аварии. Девиз – «Пиво, девки, Рок-н-рол»!
9. ПОНТЯРЩИКИ. Очень дорогие авто! С откидным верхом, с огромным объемом двигателя. Как правило купе, или антиквариат сверкающий свежей полировкой. Пытаются вырваться из пробок непрерывными перестроениями, но почти всегда безрезультатно. Ареал обитания – Центры крупных городов, элитные поселки, ночные клубы. Ночные улицы с дорогими ресторанами и магазинами. Особые приметы – терпимость к неблагоприятным погодным условиям в открытой машине. Постоянные перестроения к обочине и тротуарам с целью знакомства с симпатичными дамами и парнями. Громкая приторная музыка не определенной ориентации. Степень опасности – 2 Редкие особи, шарахаются даже от «жигулей». Девиз – «Смотри и слушай, противный, как я крут»
10. ТИХОХОДЫ. Они же «ДАЧНИКИ» они же «СТАРЫЕ ПЕРДУНЫ». Категория самая размытая и неопределенная. Дорогих машин в этом классе не бывает. Новые – редкость. Агрессии – ноль. Могут тупо исполнять правила дорожного движения даже перед неработающим светофором. Под страхом смерит не пересекут двойную сплошную. Одеты так же не броско и серо как и их затертые, поцарапанные авто. Редко бывают одни в машине всегда с очень озабоченным видом. Скорости не превышают, пешеходов пропускают с ужасом и удивлением в глазах. Особые приметы – Холодильник или диван на багажнике установленном над крышей, поднятый и подтянутый проволокой задний багажник набитый тюками с тряпьем. Не работающий ручник. Медлительность при перестроении из ряда в ряд опять же при соблюдении всех правил. Как ни странно среди ТИХОХОДОВ не раз замечены бывшие ВОДИЛЫ (профи), те, кто до пенсии мотался с синими проблесковыми маячками на полной выкладке. Отличительная особенность последних, идеальное состояние автомобиля даже сорокалетней давности плюс к этому совершенно не напрягающий стиль вождения. Девиз – «Машина не роскошь, а средство передвижения»
11. БАБА. Она же «ТЕЛКА» она же «КОРОВА» она же «ДОМОХОЗЯЙКА». Бывают персонажи, которые невозможно отличить от «ВОДИЛ», но не очень часто. Обычно, своенравный стиль вождения, тупое соблюдение скоростного режима и невыносимо огромные дистанции от впереди идущих авто. При этом частые, резкие торможения и весьма нелепые, безосновательные перестроения из ряда в ряд даже на почти пустой трассе. Особые приметы – не систематизируются кроме явных заявлений, таких как треугольный знак с туфелькой, плюшевой игрушкой на торпеде, переднем сидении, и заднем окне. Иногда косвенная подсказка - знак «Ребенок в машине», и детское сиденье. Ни цвет, ни модель не ограничиваются классом, мощностью или фасоном. Степень опасности – 8. если объект опознан, то лучше выдержать дистанцию или сменить ряд. Объект может впадать в состояние агрессии даже от самых минимальных провокаций, или в глубокий ступор в центральной полосе движения с замедлением скорости до десяти километров в час на пустой дороге. Долго принимают решения, если уступают дорогу, то дают минимальное время на маневр. По схеме поведения схожи с плохо сконструированными и нелепо запрограммированными роботами. Девиз – «Я это сделала, черт возьми! Аве мне!».
12. БЛОНДИНКА. Очень, очень особая категория! Машинка такая красненькая, колесики круглые, окошки такие квадратненькие, зеркальце такое большое. Сбоку такая ручечька возле магнитолы, и две педальки впереди, чтоб остановиться и чтобы ехать. Вот только я не помню, какая из них для чего. Но в конечном счете жми что попало все равно шансы 50Х50! Или заторможу, или нет! Особые приметы – Красненькая машинка, белый, светлый, цвет волос, безумный взгляд куда угодно кроме дороги. Не дай бог подружка на правом сидении. Разглядывание маникюра, поправление макияжа, глядя в зеркальце заднего вида, разговор по телефону. Степень опасности – 10 из 10! Ахтунг! Спасайся кто может! Девиз – « А чё все так пибикают? Они чё дураки?».
13. КЛАССИК. Вымирающий вид! На дорогах встречаются все реже. Совершенно адекватные водители. На самых разных машинах, зависит от вкусовых пристрастий и бюджета. Чаще соблюдают правила дорожного движения чем нарушают. Уступают дорогу, держатся в потоке. Могут внезапно встать у обочины с аварийкой, выйти на трассу и убрать с проезжей части кусок бетона, доску с гвоздями, отвалившийся глушитель от чужой машины. Скорей всего поделятся бензином, запасными свечами, набором инструмента или возьмут на буксир. Особые приметы – Ухоженный, возможно не новый авто. Приличный внешний вид. Удивительное спокойствие в пробках и заторах. По ночам и в вечернее время могут превращаться в БОМБИЛ. Но прикинув маршрут, степень опасности и стоимость способны отказаться от поездки. Степень опасности -2. Если довести до бешенства – 4. (но это почти невозможно). Девиз – «Машина – инструмент. Инструмент помогает зарабатывать деньги».


Категория «С»

1. МУЛЫ. Импортные, и отечественные грузовики и спецмашины с оранжевыми проблесковыми маячками. Весьма широкий класс. Городские тяжеловозы. Создают помехи на дорогах больше габаритами машины, чем неумелым вождением. Могут оказаться пьяными за рулем. Правил придерживаются но порой просто вынуждены их нарушать. При маневрах, разворотах и парковках не заметят как оцарапают или сомнут пять припаркованных джипов. Особые приметы – изможденный уставший водитель в грязной рабочей одежде. Грязные потрепанные машины часто со следами и остатками перевозимого груза. С одинаковым усердием ковыряются в носу и в двигателе грузовика. Степень опасности – 5. Самые опасные в классе ЦЕМЕНТОВОЗЫ и ЭВАКУАТОРЫ. Девиз – «Кто не спрятался – я не виноват».
2. ШЕРПЫ. Чаще импортные автомобили не очень большие и маломощные. В стремлении заколотить бабло хватаются за тяжелую работу, и волокут грузы через весь город, или по трассе часто сплевывая и ругаясь матом. На дорогах осторожны и пугливы. В пробках страдают приступами неконтролируемого бешенства. Измучены геморроем и перманентным похмельем. Особые приметы – размочаленные грузовики с момента покупки не мытые, заваленные на один бок. Борта кузова подвязаны лентами и проволокой. Степень опасности – 7. Соблюдать дистанцию, не злить, не подрезать. В состоянии агрессии хватаются за тяжелые предметы. Девиз – «Господи! Кто все эти люди?!»
3. ДАЛЬНОБОЙЩИК (Лайт). Тяжелый грузовик без прицепа. Тяжелый взгляд, широкий разворот. Прочее движение по полосам игнорируют. Педалью тормоза пользуются крайне редко. В потоке чаще тянут на низкой передаче, выдерживая огромную дистанцию. В повороты входят размашисто и долго. В городах неуклюжи и медлительны. На трассах более активны и агрессивны. Особые приметы. - Очень большие, неповоротливые, вонючие машины. Рычат, пищат, фыркают, пускают облако черного дыма. Пачкают соседние машины выбросами из-под колес. Редко бывают чистыми. Степень опасности – 5. Чем ближе – тем опасней. Девиз – «Мне сверху видней, но не все».

Категория «D»

1. МАРШРУТКИ. Они подрабатывают у Харона. Правил дорожного движения не соблюдают, потому что не знают. Уроки вождения брали у известных гонщиков, победителей ралли Париж - Дакар. Способны объехать пробку по дворам, тупикам и стройплощадкам. За руль держатся левой пяткой, правой переключают скорости. Руками сдают сдачу, разговаривают по телефону, курят, ковыряются в носу. Особые приметы – Грязные потрепанные «Газели» выпрыгивающие из ряда и бросающиеся на остановки с пассажирами, даже ели салон битком. На поворотах не сбрасывают скорость. Отличаются так же резкими запахами и особой загрязненностью. Степень опасности – 10. Как для пассажиров, пешеходов, так и для всех прочих водителей. Девиз – «Число трупов должно соответствовать числу сидячих мест»
2. УНИТАРЩИКИ. Маршрутные рейсовые автобусы, троллейбусы, трамваи. Ездят по заученному маршруту никогда с него не сворачивая. Редко выезжают дальше крайнего правого ряда. В силу технических особенностей транспортных средств весьма ограниченны в маневрах. Чаще безвредные и затюканные водилы. Кроме ГАИ на них давят все кому не лень, вплоть до ФМС. Особые приметы – Всегда с желтыми номерами. Пронумерованы, проверенны, подкрашены, подрихтованы. Подрабатывают сливанием солярки на сторону. Степень опасности – 3. Большие неповоротливые, неуклюжие. Самый униженный класс водителей. Девиз – «Девиза нет, просто работают»
3. КОРПОРАТИВЩИКИ. Дорогие импортные, реже отечественные микроавтобусы. Часто оборудованы по последнему слову техники. Передвигаются аккуратно, без резких движений, чтоб у пассажиров в салоне не разлилась водка. Случается, что игнорируют правила дорожного движения но только по указке «сверху». Ареал обитания – крупные банки, посольства, аэропорты, офисы крупных фирм и корпораций. Особые приметы – тонированные стекла, чистый не молодой, доброжелательный водитель, чистая машина, приятный запах из салона. На парковках и в момент ожидания смотрят телевизор пересаживаясь в пассажирский салон. Степень опасности – 1. Без комментариев. Девиз – «С нами в пробках уютно и комфортно».


Прошу пощения за большой текст, не смог запихнуть под КАТ. Поправки принимаются, перепост (коректный) приветствуется.

Это в крови, остальное - Без коментариев;)

Не буду делать выводов, но с некоторыми мыслями согласен!
А Вы готовы форматнуть хард вашего компа!?

Посмотрел фильм "Суррогаты"! Грубых слов постараюсь не применять. Без всяких сомнений фильм качественный и интересный, но хуже чем к примеру "Я Робот". Замашка на серьезный сюжет, проявилось скучным, линейным повествованием. Прозрачность событий и предсказуемость немного раздражает. В целом смотрится не плохо, но уныло. На научную фантастику тянет мало. По отношению к персонажам возникает масса вопросов, а "глянцевость" сценария вызывает зуд. Разработка авторами самих Суррогатов вообще ни в какие рамки не лезет! Не даны даже намеки на их способы управления, восприятия, и контроля. Любопытным не рекомендую, только испортите настроение, уже по трейлеру все понятно.

Просто весело!)

Нам уже два месяца, мы взрослые и познаем мир ;)

Попался под ноги камень,какой-то странный. Поднял, присмотрелся, почесал репу, по всем признакам - окаменевшие соты. Уж не знаю скока им тысяч, а возможно и миллионов лет но находка очень интересная. Вот только что с ней делать не знаю. Умные люди говорят что подобные находки вовсе не редкость, места знать надо. Мне попадались и листья чудного "фикуса" в куске угля и окаменевший бук, судя по структуре, из которого я безуспешно пытался сделать рукоятку для ножа. Варворство, но правда, не знаю что с этим делать. Если находки не редкость, то и в музей тащить нет ни какого смысла, только время тратить и свое и музейных работников.

Голубоглазая блондинка с удивлением разглядывает мир, в коротких перерывах между поглащением пищи и долгим глубоким сном. Ненасытный ребенок растет не по дням а по часам, мамы нам уже давно не хватает даже на завтрак, так что вынуждены докармливать синтетикой. Ну это не страшно, ребенок пришел в третье тысячелетие, пусть привыкает к NANотехнологиям! ;)

Хочу спросить у френдов, которые чаще чем раз в две недели бывают в сети и в ЖЖ, если конкретней. Я слабый блог-пользователь и многих течений еще не улавливаю. Мне приходят сообщения что некто "kjhfjhf" как правило набор букв, зафрендил меня, и надо пологать, ждет подобного в ответ. Наверное эта тема уже обсуждалась не раз, но все же! Я захаожу в блог адресата и проглядываю страничку. Вижу странный, порой, бессвязный текст и почти всегда под "замком". Смотрю профиль пользователя - информации ноль! Или вообще ничего или тупая фраза наляпанная под настроение или просто наобум. Кто-то сказал мне что это "роботы" "боты" некая программа создающая блоги из обрывков чужих. Если это так, то расскажите мне пожалуйст зачем нужны такие программы? Ведь они ничего не рекламируют, и не продают. Быть может до какого-то определенного момента? Просветите кто-нибудь!
Я не против зафрендит кого угодно, но в ответ на этот шаг хотелось бы ну хоть капельку узнать о том с кем имеею дело. Пол, как минимум, хотя бы заявленный, набор интересов, произносимое имя, простейшие данные которые требует чуть ли не любая анкета.

Это как же так, машу вать, получается! Пират, который спер фильм из кинотеатра хендикамом из-под куртки – значит плохой, а правообладатель фильма, который ломит три сотни за кусок говна – значит хороший!
- Не нравится, не смотри – ответят мне!
Как же не смотреть, если уже тугрики уплачены! Ну если фильм полный ацтой, то разумеется, встану и уйду в плохом настроении. Но сколько можно так испытывать на прочность свою нервную систему?
Сижу в кино, фильм сносный, рвотных позывов не провоцирует, но у меня явное впечатление, что я попал в спец кинотеатр для слабо слышащих! Что делать, досмотреть охота чем это фигня закончится. Вынимаю бумажные платки, скручиваю в тугой валик и запихиваю в уши! В зале жарко, душно, но справа хреначет кондиционер и неприятно обдувает глаза, поднимает пыль. Накидываю куртку на плечо, а нос закрываю еще одним платком! Сижу в довольно полном зале как пугало!
В середине фильма на экране теряется резкость! Ну, вот не знаю почему, но картинка стала плыть и трястись, что в свою очередь сильно напрягло. Свист из зала и требование к кинщику выправить изображение не возымели должного эффекта и поэтому я встал и ушел в очередной раз, проклиная себя за то что вообще поперся в кино! Хотел устроить скандал потребовать обратно деньги, но не стал, теперь кинщикам придется сильно постараться, чтобы меня затащить на очередной «шедевр».
Как брал у пиратов паленые трешь копии, так и буду брать! Сто рублей за десять штук, это примерно по десять рублей за фильм, хотя некоторые и на рубль не тянут!

О выживании особей внутри одного вида


Пригородная электричка, вечер пятницы, направление из области в Москву. Те, кто в курсе – знают, что в это время поезда совсем даже не переполнены, напротив, есть «неудобные» вагоны в которых и один пассажир долго не задерживается. О наличии бомжей, нищих, попрошаек, торговцев и просто алкоголиков наряду с другими гражданами в таких поездах говорить, увы, не приходится. Эти персонажи неотъемлемые спутники любого пригородного направления. Мне как человеку постоянно пользующемуся услугами данного вида транспорта, так или иначе приходится вступать в контакт с этими личностями, хочу я этого или нет.
Идет по вагону молодой парень, лет двадцати двух на вид, не больше, идет на своих двоих, без костылей, не убогий, не изломанный, просто опухший от пьянства. В руках засаленная, вязанная, шапка в которую он именем Христа собирает милостыню с наглым и хамским выражением на лице. Ни на секунду не возникает сомнения что, вырученные таким образом деньги, он непременно пропьет. Моих денег там не будет, но тем не менее!
Из наблюдений знаю, что такие персонажи, как правило, сшибают монету и на выпивку и на закуску. То есть, с голоду не пухнут.
С точки зрения физиологии – это, извините за резкость, генетический мусор. Нет смысла рассматривать какие бы то ни было причины появления этого персонажа. Рассматривается сам факт и способы его существования. Донно-социальный паразит, маргинал, еле утруждающий себя тем чтобы пройтись по вагонам электрички и попросить милостыню. Таких полным-полно на вокзалах, рынках и близ станций метро. На вид полноценные, две руки, две ноги, пузо. С трудом как-то верится что эти товарищи не в состоянии заработать себе на хлеб как-либо еще кроме попрошайничества. Руководствуясь собственными представлениями о социальном равенстве, они почему-то решили, что общество перед ними в долгу, и требуют этот долг!
Лично я себя не чувствую им должным. Ни этим, с позволения сказать мордоворотам, опухшим от пьянства, ни воинам «афганцам», «чеченцам» с явными признаками ДЦП. Последние хотя бы жалостливее песенки поют под расстроенную в хлам гитару.
Наблюдение: Я со своей паранойей не смог усидеть и незаметно прошел по всему составу вслед за попрошайкой, отмечая для себя что «бизнес» у товарища не скромный. В составе электропоезда двенадцать вагонов. В каждом вагоне, в среднем, тридцать пять – сорок человек (если не час пик). Из всех, в лучшем случае, подают пятеро каждый примерно пять рублей. Вот и получается у товарища где-то триста рублей с поезда за пол часа - час унижения.
Три электрички в день, плюс брожение по вокзалу – в хороший день пять сотен с хвостиком, а то и больше. Разумеется, сколько бы они не насшибали, все пропивается. Дело в том что, на мой взгляд, сердобольные граждане сами очень не плохо подкармливают этот самый генетический мусор с дурной наследственностью и врожденными пороками, тем самым, позволяя им существовать и паразитировать, и что самое обидное – размножаться в такой благодатной среде.
Я не сторонник жестких мер, массовых расстрелов и локальных концентрационных лагерей за сто первым километром. Я не за то чтобы всех этих личностей принудительно стерилизовали или усыпляли, как бешенных собак. Мне просто хочется чтобы каждый подавая копейку такому общественному паразиту задумался не о себе и не о нем, а о будущем. Пройдет совсем немного лет и наше общество пополнится еще большим количеством таких тупиковых выкидышей эволюции. Наверное это неизбежный процесс, естественный ход событий. Но ведь тараканы не появляются на кухне где нет крошек.

Всю прекрасную половину человечества праздравляю с международным женским днем! Пусть вас любят! Пусть вас ценят! Пусть вас балуют и не только 8 Марта, но еще и 29 тфевраля, и каждую пятницу 13 числа!

Тест Антисемит ли вы? . Поздравляем – вы таки антисемит. Общество «Память» с удовольствием примет вас в свои ряды. Возможно, вас утешит, что в антисемитизме упрекали и весьма известных людей – Лютера, Шекспира, Достоевского, Вагнера… (пройти этот тест)

А я даже не сомневался!
Вот так вот лупцуешь чувака по морде - это хулиганство.
А вот такого же чувака, но еврея, - это уже не просто хулиганство, это уже замах на мировую культуру, науку, и.т.д.
Правильно будет спросит "КАЗАХ ты с кем?"

Вот минуло прощенное воскресенье, все, всех, за всё, простили,
(сам видел), натрескались блинов, напились медовухи, и тут у православных, ну и прочих христиан, начался Великий Пост!
Первые месяцы весны, организмы большинства россиян (тех, кто не встречали новый год на Багамах) вымотаны холодом, дефицитом витаминов, солнечного света, тепла (парафиновые фрукты и кормовые бананы не в счет, кварцевые лампы не канают). Всю зиму мы жгли калории, расщепляли неусвояемые жиры спиртным, терзая нервную, пищеварительную, выделительную и прочие системы. Если короче – выживали, как могли. Крайне агрессивная среда больших и малых городов, климатические заскоки с перекосом атмосферного давления, магнитные бури, и мировой кризис как всеобщий раздражитель и уничтожитель нервных клеток, а некоторые (не будем на попов показывать пальцем) решили, что пост это важно, а кто не с ними, тому анафема! (и будь любезен сдать нательный крестик) НО! В Великий Пост для некоторой (небольшой) категории верующих есть поблажки.

Люди занятые тяжелой физической работой (литейщики, кузнецы, строители, шахтеры, рабочие на заводе, например).
Военные, несущие службу (дембеля и генералы в том числе, спасатели, пожарные вместе с ними).
Люди, перенесшие серьезную психологическую, психическую травму (депутаты и министры, все члены правительства, игроки на бирже, финансисты, банкиры и вся ихняя охрана с шоферами).
Люди ответственные за качество пищи (повара общественных заведений, дегустаторы, технологи пищевых комбинатов).
Беременные, кормящие женщины (без оговорки на срок беременности)
Дети! – Любая мама пойдет в ад, лишь бы ее чадо доело кашу. И не на воде! А с молоком и медом, с малиновым вареньем и маслицем!
Люди ответственные за сложные, технические сооружения (операторы атомных станций, ГЭС, ТЭЦ, диспетчеры всех категорий газа и нефтепроводов, железных дорог и путей сообщений. Водители общественного транспорта, гражданские летчики, машинисты поездов, крановщики и даже сантехники ЖЭКа, (черт бы их побрал)).
Пациенты лечебных учреждений и их врачи (практически все!) (А кто доверится хирургу или анестезиологу, стоматологу или офтальмологу на тридцатый день поста? Вот сами попы, например, доверятся!?)
Уверен, что в списке льготников также имеют право присутствовать - спортсмены, полярники, космонавты, артисты театра, цирка (балета и оперы – они и так на вечной диете) и даже дворники (снегопады в марте еще никто не отменял)!
Вот за этих товарищей все сделают священники, и поститься будут и молиться, иначе нафига они сдались в таком количестве!?
Проще говоря – найди свое место среди льготников!

Увы, список людей, не имеющих льгот во время Великого Поста, на мой взгляд, выглядит короче! (интеллигенты и пенсионеры, творческая богема, гламурные фотомодели, студенты, ученые - но только не те, что настраивают работу этой хрени с магнитиками, которая в 27 км под странами ЕЭС). В какую категорию запихнуть самих священников – решить затрудняюсь, в конечном счете, им за все и всех отдуваться!
Вопрос!
А кому все это нужно!?
Быть может в Палестине, откуда и тянется вся эта…. традиция, народ не испытывает проблем с морозами, не страдает от того что дни короткие, а солнце – редкость. Тяжелой и ответственной работой не обременены, а спиртное ваще – «харам», и фрукты с овощами девать некуда. Ну, а нам-то что делать!?
Вот и выходит, что весь православный мир, заочно, отлучен от церкви! (Все вы грешники, и гореть вам в аду! И священникам тоже! Да, да, не отвертятся! Куда заблудшие овцы туда и пастырь!)
Отсюда предложение. Взгляд со стороны, так сказать. Оглядываясь на сложности климата, на особенности современного мира, предлагаю православным (на очередном Вселенском соборе) перенести Великий Пост на первый месяц осени, или последний месяц лета! Или и того проще! Присвоить посту заявительный характер! То есть самостоятельно, для себя самого, в удобное время заявлять священнику, что мол « - Ща как начну поститься от сих до сих, сорок дней, приходи с проверками». А то мне кажется, попы сильно упростили себе задачу! Вот пусть как участковые помотаются по адресам, и поститься не забывают, как положено!

В пост можно - орехи, грибы, морских гадов, (головоногие, ракообразные) (хотя, чем они отличаются от рыбы – не понимаю) овощи, (во всех видах), фрукты, соки, черный, серый хлеб, кисель, компот, каши на воде. И без маслица!
Получается дороговато, накладно и для организма вредно (кто не согласен - киньте в меня камень).
Вот я сварил три десятка огромных раков (их можно, они не рыба), сижу значит, чищу, ем не спеша, (икру выбрасываю, ее нельзя, это яйца) черным хлебом заедаю, квасом запиваю (это под раков–то). Ну, вот кто мне поверит!?
Религиозные обряды – наверное, очень важно для духовного развития. Бренное тело, тленная плоть, должны быть усмирены духом! Не плетками и веригами! Но может все-тики без фанатизма?
Вот я понаехавший, чурка нерусская, сижу, закусываю водку салом, и с удивлением смотрю «православный» сайт, где извините, таблица калорий постной пищи, на каждый день! Они бы еще посекундный счетчик запустили до светлой пасхи!
Так и видится картинка – яйца покрашены, куличики порезаны, творожок в лоханках с медом изюмом и сахаром, кагорчик весенним воздухом дышит, на столе потеет, а все только на часы и смотрят.
57, 58, 59 – и понеслась! Уф! Ну, наконец-то! Отпостились!

Позвонил знакомый, спрашивает:
- Как почистить серебро? Ты же кузнец должен знать!
Хихикаю, но про себя думаю, что действительно должен знать. Лезу в справочник, ищу рецепт. Есть!
В составе десять ингредиентов, у меня в наличии только один – вода. Где добывать Мел очищенный, Глауберовую соль, Инфузорную землю, Парижские Белила (лучшей белизны), Камфорный спирт, Бензойную кислоту, Кремортартару, Олеиновую кислоту и Белый трепел, я извините, понятия не имею. Думаю так, щаз быстренько закончу возню с философским камнем, а потом займусь пастой для чистки серебра!
Смотрю дальше в той же книге. Рецепт зубной пасты.
Мел очищенный, Винный спирт, Мыло на кокосовом масле, Глицерин, Бензойная кислота, Эвкалиптовое масло, мятное масло, сахар.
Основа рецепта – та же самая! Так какого хрена извините выёживаться!
Перезваниваю знакомому:
- Возьми обычную зубную пасту и наяривай!
Перезвонил через час! Начистил все что можно! Все ювелирные украшения, все столовое серебро, без всяких проблем! Легко и прсто!

Может кто уже видел! Это не реклама, это для фанатов! Я так понимаю трейлер ко второй части игры.